These Are The Thoughts
These are the thoughts that go through my head
In my backyard on a Sunday afternoon
When I have the house to myself
And I'm not expending all that energy
On fighting with my boyfriend
Is he the one that I will marry?
Why is it so hard to be objective about myself?
Why do I feel cellularly alone?
Am I supposed to live in this crazy city?
Can blindly continued fear-induced regurgitated life-denying tradition be overcome?
Where does the money go that I send to those in need?
If we have so much why do some people have nothing still?
Why do I feel frantic when I first wake up in the morning?
Why do you say you are spiritual, yet you treat people like shit?
How can you say you're close to God and yet you talk behind my back as though I am not a part of you?
Why do I say I'm fine when it's obvious I am not?
Why is it so hard to tell you what I want?
Why can't you just read my mind?
Why do I fear that the quieter that I am the less you will listen?
Why do I care whether you like me or not?
Why is it so hard for me to be angry?
Why is it such work to stay conscious and so easy to get stuck and not the other way around?
Will I ever move back to Canada?
Can I be with a lover with whom I am a student and a master?
Why am I encouraged to shut my mouth when it gets too close to home?
Why cannot I live in the moment?
Esses São Os Pensamentos
Estes são os pensamentos que me passam pela cabeça
No meu quintal em uma tarde de domingo
Quando eu tenho a casa só pra mim
E não estou gastando toda aquela energia de sobra
Em brigas com o meu namorado
Será que é com ele que vou me casar?
Por que é tão difícil ser objetiva sobre mim mesma?
Por que eu me sinto sozinha como se fosse unicelular?
Espero mesmo viver nessa cidade maníaca?
A tradição niilista ruminada no meu estômago pelo medo e vomitada dia após dia por teimosia, tem como vencê-la?
Pra onde vai o dinheiro que me tributam e que espero enviarem aos mais necessitados?
Se temos tanto, por que algumas pessoas não têm nada, por outro lado?
Por que me sentir hiperativa, primeira coisa pela manhã quando acordo?
Por que você se diz espiritual e não obstante você trata as pessoas como merda?
Como você pode alegar proximidade de Deus enquanto fala pelas minhas costas, como se não estivesse falando de uma parte de você?
Por que eu falo que estou bem quando é óbvio que não estou?
Por que é tão difícil te dizer o que eu quero?
Por que você não pode simplesmente ler minha mente?
Por que eu tenho receio de que, quanto mais eu cultivar o silêncio, menos você vai me ouvir?
Por que eu me importo se você gosta ou não de mim?
Por que é tão difícil pra mim sentir raiva?
Por que é uma tarefa tão difícil manter a consciência e tão fácil ficar batendo na mesma tecla, e não o contrário?
Vou algum dia me mudar de volta pro Canadá?
Posso estar com um amor no papel de aluna e também professora?
Por que sou encorajada a me calar quando falar algo se aproxima demais do que me afeta no íntimo?
Por que eu não consigo viver o momento?